Ces derniers jours j’ai à nouveau eu le temps (et l’envie) de faire quelques réflexions sur ma vie sentimentale ; je crois même, que tout à commencé après les événements qui se sont produits chez moi le dernier soir de la Fête des Vendanges… Je n’ai pas su résister à mes pulsions et j’ai été « obligé » d’assouvir mon envie de sexe avec un jeune homme tout à fait sympathique mais que j’ai rencontré le soir même. Je sais cela ne me ressemble pas du tout et il faut dire que normalement je n’agis pas de la sorte ; mais que voulez-vous ? Personne n’est parfait et des fois on commet des actes que l’on regrette tout de suite après.
Finalement le jeune homme sympa de dimanche nuit ne restera qu’un one-night stand ; il n’y aura pas une autre rencontre avec lui, tout simplement parce que je ne veux pas le revoir et donc j’ai « oublié » de lui donner mon numéro de portable… j’ai passé un bon moment avec lui, j’en avais besoin, mais ce genre de « moments agréables » ne calme pas le désir qui brûle en moi, ce désir d’avoir, à côté de moi, quelqu’un qui m’aime avec qui je pourrais partager plus qu’une heure ou deux de sexe.
Et pourtant, en y réfléchissant, j’ai comme l’impression de ne pas être prêt à m’engager avec quelqu’un… Non ce n’est pas vrai ! En réalité j’ai peur qu’il n’existe pas une personne qui soit faite pour moi ; je ne suis pas quelqu’un de facile : j’ai mes idées, mes convictions et un mode de vie qui ne convient pas à tout le monde. Il est donc assez difficile de trouver quelqu’un qui puisse me supporter et puisse faire partie d’une vie qui est déjà si bien remplie. Parfois je me demande si je trouverai un jour cette personne, si elle existe… Franchement, j’ai dit plusieurs fois que je cherche une histoire sérieuse, mais de l’autre côté je n’arrive pas à dresser le profil de mon homme idéal…
Oui je me dis :
Qu’il doit faire attention à son physique, être grand, un peu musclé et pas gros ; qu’il doit être intelligent et avoir de la conversation ;
Qu’il doit avoir à peu près mon âge (même si je ne chipote pas vraiment sur cela) ;
Qu’il doit être célibataire et prêt à se lancer dans une histoire sérieuse ;
Qu’il ne doit pas être hétéro car j’ai assez donné dans le domaine…
Qu’il peut être bisexuel mais alors il ne doit pas utiliser cela comme une excuse pour avoir un copain et une copine en même temps (oui je sais mes chers bisexuels, cela est très stéréotypé, mais ce n’est pas de ma faute si vous avez une sale réputation ;O)) ;
Qu’il ne doit pas habiter trop loin de Neuchâtel ;
…
Mais finalement je me rends compte que je demande beaucoup trop, que je ne rencontrerai pas beaucoup d’hommes qui rassembleront toutes ces caractéristiques ; il y a quelques mois je me disais qu’il faudrait que j’apprenne à devenir plus souple et à m’ouvrir aux compromis, mais cela n’est pas facile ; lorsqu’on est exigeant avec soi-même, on le devient aussi avec les autres... Et Dieu sait comme je suis exigeant avec ma petite personne (on dirait presque que je suis maniaque).
Quoi faire donc ? Continuer cette recherche « inutile » du sacré Graal ? Ou bien me laisser aller aux pulsions et laisser une chance à tout le monde de conquérir mon cœur ? Je ne sais pas ! Je ne sais pas du tout ! Je suis un peu perdu… En plus, le fait d’être célibataire, d’être repoussé par les hommes qui m’intéressent et de me faire draguer par des hommes qui ne m’intéressent pas du tout, n’aident pas non plus mon cœur et mon esprit à avoir un peu plus de confiance en nos moyens… Bref… Je ne vais pas partir dans un délire pseudo-dépressif du style « je suis gros, je n’ai pas un corps musclé ni un beau visage ni des longs cheveux » car je trouve cela pitoyable, mais des fois, j’aimerais trop que les gens aillent au-delà des apparences…
Je trouve que le milieu gay (en général, après il y a bien entendu beaucoup d’exceptions) soit un monde très, très, très superficiel ; et ce qui me fait peur c’est que souvent on ne fait pas d’efforts pour sortir de ce cercle vicieux… Je sais, la société en général juge une personne d’abord par son aspect, mais dans le milieu c’est mille fois pire : un faux pas et on est fiché à vie (c’est d’ailleurs pour cela que je ne fréquente pas trop le milieu). C’est très triste de penser que la société en soit arrivée là…
Enfin, on parlait de mon célibat et je m’adonne à des réflexions profondes sur la société dans laquelle nous vivons ; pour revenir à ma petite personne je dois dire que je me sens un peu perdu et je me demande s’il existe un homme qui aura le courage de passer sa vie à mes côtés… des fois je me dis que je vais finir mon existence tout seul, dans un home pour personnes âgés, seul avec mes pensées et mes regrets (et Dieu sait comme je n’aime pas avoir de regrets).
Enfin, on verra bien… La démarche à suivre est incertaine.
Bien à vous
Votre Paadre dévoué